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同性吧

2020作者:admin

写在前面本文原为崔玉涛的育学园的约稿

在崔大夫的公众号上发出后反响强烈,在一天内被转发一万多次,阅读十万次以上

相信很多朋友是看到了那篇文章后关注了我们

由于微信公众平台的鼓励原创和防抄袭机制,我们无法当天发出,所以今天发出来,方便还没有看过的读者们阅读

最初,编辑发来的问题是,孩子在公共场合「不合作」,父母忍不住发飙,有没有什么办法减轻他们的焦虑?这个问题我真的考虑了一个星期

往往事情并没有我们想象的那样简单

看似只是一个情绪管理和沟通的问题,但即使是脾气温和的父母,也无法摆脱巨大的无形的压力

实际上在现象背后是中国传统社会规则与现代生活方式的碰撞;是三十年独生子女政策对社会结构的改变

改善社会环境,人人有责

但这次就不讨论这些了,而是提供给大家更有针对性的帮助:孩子为什么情绪失控?家长为什么情绪失控?五个误区及破解方式

从根本上减轻育儿压力,改变社会环境如果你有任何建议、故事、烦恼或吐槽想与我们分享,欢迎扫描文末二维码,加入我们新开通的《宝宝有话说》听众读者群

1/ 孩子为什么情绪失控?三种「不可抗力」:饥饿、疲劳、年龄局限

前两个「不可抗力」很简单,不要说他们了,这种状态下成年人也难以控制情绪

不同的是,我们能安排好我们的作息,而孩子是难以像大人这样「未雨绸缪」的,当他们发现自己饿的时候,通常就是真的饿得不行了;累了,也是真的累到没有一丝力气了

而饥饿和疲劳之下,情绪容易爆发,什么道理都是听不进去的

后一个「不可抗力」我想其实是最常见的

我们常常被孩子的体能和智能「蒙蔽」

我们会误认为孩子有能力「坐下」,就有能力「坐住」,或者孩子有能力「听懂」就有能力「听进去」

实际上孩子的情绪发展要经历好几年,才能开始懂得控制冲动和站在他人角度上思考

我们已经知道了每个孩子学会走路和说话的时间都不一样,其实他们情绪发展区别的跨度更大

所以我们在无意中对孩子控制情绪的要求可能远远大过这个孩子年龄段的能力

孩子有很多家长认为不理智的情绪,其实是发育正常的表现

常常有孩子在幼儿园和学校表现很好,但是在家就有很多情绪,让家长误以为「孩子是故意冲着自己来的」

其实这是孩子与父母之间的特殊羁绊,我们对孩子的爱是无条件的,孩子对我们的爱(和情绪输出),也是无条件的

孩子这样做是因为他们知道,父母是他情绪停靠的港湾

「如果一个四岁的孩子不发脾气并表现完美,我们会担心他的父母与他之间的关系

」著名儿科、精神科医生 Dr. Siegel“No-Drama Discipline”2/ 家长为什么情绪失控?如何破?误区一:始终站在被动的位置家长可能觉得「没有啊,我很主动啊,我非常主动地批评他,第一时间告诉他哪里做错了,让他不要哭,怎么会是在被动的位置上呢?」的确,家长是马上采取了行动——但是这一切都是对于已经发生的状况的回应

如果总要等到孩子情绪失控的时候(不管是积累的还是突然无预警爆发的)才给出回应,这是极其被动的

呵斥是一种短期的解决方式,有时候家长知道这样不对可自己也忍不住,加之周围环境的压力,总觉得这种「短平快」的方式可以马上解决问题——可是,你成功过吗?往往,孩子哭得更厉害,到最后家长的行为可能比孩子还要不可理喻,陷入双输

当你只满足于短期效果时,长此下去你会发现,每个「短期」变得越来越长,频率也越来越高

如何破?如何将被动变主动?你可能会对答案很惊讶

那就是不要在事件发生时进行劝导和教育,要等到孩子冷静后

在哭闹发生时,你能做的有:拥抱,抚慰,告诉孩子你知道他很伤心,带他去一个环境压力小的地方,等他冷静

不要被动回应,不要说教

想掌握主动权,先要等到一个对的时刻

你的目的是帮助孩子学会处理情绪,相信我,孩子也想学会

情绪需要发泄,但也并不是什么美好的体验

孩子只有冷静了,才能听得进去

也许是五分钟后,也许是两小时后,甚至是第二天早上(孩子能记住多久前发生的事情取决于年龄)

他会记得之前的不愉快,但是他现在冷静了,可以听你说了,这个时候再给他讲道理,是双赢

一种是短平快地解决,乘以越来越多的次数;另一种是多花点时间和精力,等待教导时机,让孩子一点点学会控制情绪

起初也许觉得前者更管用,现在是不是觉得后者其实更划算?误区二:对未来的焦虑有些时候,家长焦虑的理由,其实并没有经过深思熟虑

看到孩子被打了没有还手,就害怕孩子长大后没有自我保护能力;孩子说不饿不想吃饭,就担心起孩子以后生活没规律;孩子对陌生的场面感到害怕,就发愁孩子以后不能融入社会……这跨度是不是有点大?在一个竞争激烈的社会,家长们时不时被各种各样的新闻惊吓着,什么中产阶级鄙视链啊,小升初的激烈啊,人工智能的侵略啊等等,都火上浇油

当这些焦虑隐藏在你心里时,你的判断力是会受到影响的

它会潜移默化地支配你,让你产生无名之火

如何破?有这些焦虑也是在所难免的

找个时间,坐下来,想清楚,自己所担心的事情,到底有多紧迫,该制定什么样的计划,自己该为生活、为孩子的未来做出什么样的改变

用分析的方法把焦虑「沉淀」下来,让它不要总是悠悠地浮在脑子的角落里,随时等待着爆发

误区三:混淆了宠溺和保护大禹治水,疏而不堵

宠溺是一种「堵」的策略

接纳是「疏」

家长害怕的「骄纵」是「堵」策略的结果

如果你总是害怕孩子讨厌自己,害怕孩子哭闹,总在找办法让孩子停止哭闹,你不断地转移他的注意力,满足他的要求,就是为了让他不哭,那么你所做的的确是宠溺,你等于在告诉孩子:只要你不哭,我可以满足你的任何要求

你在想方设法地堵住孩子的情绪

久而久之,情绪积累地更多,孩子需要发泄的就更多

「堵」是没用的,黄河就是黄河,吼得再大声它也不会变成小溪

如何破?孩子需要的是「疏」,是家长的认同和保护

这种对情绪的认同和保护不是屈服

它让孩子明白:情绪是会过去的

而接纳是拥抱和抚慰,是人与人之间的最原始最亲密的交流,从一开始就允许孩子感受他的情绪,给他的不是玩具或顺从,而是拥抱和抚慰

让孩子知道,生活是有遗憾的,公共玩具是要轮流玩的,东西掉沙子里就不能吃了,这些「鸡毛蒜皮」的小事,在孩子的眼中都可能是大事,而他们完全有权利这样想

他们的情绪是自然的

只有感受过情绪,才能学会控制情绪

分清物质的安慰,和感情的安慰

它们完全不同

误区四:错误预判孩子的想法孩子对货架上的东西好奇,就认为孩子想买、想占有;孩子想打开冰箱,就认为孩子要吃零食;孩子拿起杯子,就认为孩子一定会摔坏……想想如果你单纯地想向老板汇报业绩,结果刚开口就被老板骂「哎呀你怎么又要加薪啊!」,你怎么想?也许你是本能地怕孩子失望伤心,想提前「断了他的念想」,替他做了决定(不许碰不许开不许拿)

我们的生活都是一个个条件反射那样简单就好了

可如果真是这样,生活该多枯燥无味

如何破?孩子这种生物以好奇心著称

你也可以!多问为什么,并允许孩子完成他想做的事情

如果真的如你预期,孩同性吧子做了你不认可的事情,也没什么大不了的后果,这正是建立行为边界的时机

你可以告诉他你不想他这样做

虽然他可能会不高兴,但他需要你为他建立行为的边界

起初你可能觉得这样做没有效果,但是孩子是从反复观察到同一规律中学到东西的

同一件事你也许需要做五次、十次、二十次

孩子需要这种重复来确认「OK,这是对的行为,明白了」

好玩的事情是,如果孩子并没有如你预期那样做,而是做了另一件事,比如开冰箱,只是好奇冰箱灯是怎么亮起来的;想拿货价上的东西只是想告诉你他在别处也看过,然后放了回去

有时候孩子什么鬼主意都没有,仅仅是想和你分享而已

可如果你想当然,替他拿了主意,你永远没机会感受这些温馨的小时刻

允许孩子探索,不做预设,你不但能发现童趣,孩子也得到了自由和尊重

这种信任是相互的,在孩子有情绪的时候,也会信任你

有个妈妈,指着我家柜子上的儿童锁,好奇地问这是什么……她的孩子都快两岁了,在一个没有布置安全装置(如抽屉儿童锁、家具软角、插座盖子之类的)的家里,被家长时时刻刻跟在屁股后面,这个不能碰那个不能摸地提醒着,我无法想象一个已经能够自由移动一年的孩子在这种环境是有多么憋屈!不想孩子碰的东西都收起来,桌角包起来,插座盖起来——限制少了,自由多了,孩子的情绪也就少了

误区五:对自己童年的回应忍不住去压制和震慑孩子,有时只是在无意中把自己弱小时被对待的方式重演一遍

孩子真的做不到冷静,却被认为是不愿做,认为只要他愿意他就能做到

有多少人是在这种窒息的强迫中长大,就有多少人在重蹈覆辙

如何破?除了复制父辈,你其实还有很多选择

在爆发前提醒自己,「我可以做的更好」

多问为什么,也就是一秒钟时间

孩子的这次情绪是怎么来的?一切都有原因,你不一定都能找出来,但至少要相信孩子,这一切都是情绪,不是道德

把每一次懊悔看作改变的机会每个孩子的情绪发展进度不同,性别和基因也占很大一部分原因,所以有时我们做了所有能做的,他也没有变成别人家孩子

「别人家的父母」并不存在,或者你可以当作他们好运生了个情绪发展快的孩子

然而,笑到最后才是胜利对不对?世上没有完美的父母

即使是最善解人意的人,也有失误、爆发的时候

我们总是会事后懊恼自己的行为对孩子的影响——其实这就是改善的第一步!只有失败才能让我们意识到要改变

其实,别太往心里去,别人家孩子也都一样:美国前总统奥巴马在一次传统晚餐前接待宾客2015年于白宫3/ 改变社会环境,从自己做起以尊重孩子为基石的育儿方式,在中国的社会环境下,在公共场合不一定会好用

当在妈妈群里说起公共场合的话题时,来自五湖四海的妈妈们,感触很是一致:在中国的公共场合,压力实在太大

不但没人帮忙,还会招来白眼,陌生人打孩子的新闻也传播了不少恐惧

那个当众训斥自己孩子不配合的家长,她害怕的是别人鄙夷的目光,怕别人觉得她无能,「连孩子都管/治不了」

然而,她有这样的担忧,是因为她自己也认同这些想法:「孩子不配合是家长无能的表现,是家长管不住、治不了孩子」

那么,如果当时哭闹的是别人的孩子,她只是个旁观者呢?她会对这家人给予关怀还是鄙夷的目光呢?我们的行为折射了我们的内心

我们的内心也导致了我们的行为

良好的育儿环境,不是「现成」的,而是一代人一代人慢慢建设起来的

曾经中国也有过很棒的育儿环境:大院子,矮楼房,共用厨卫,亲密的社区邻里,未被汽车占领的公共空间,不广阔,正适合小孩子

这样的育儿环境是适合中国传统教育思维的,长幼尊卑分得清楚,小孩有小孩的领地

西方发达城市里的育儿环境是个不同的景象:讲究独立人格,孩子和大人有同等权利,绝大多数有孩家庭都是多孩,在这种环境中长大,即使没有孩子的人也都明白带孩子不容易

如果说西方社会的基本单位是个人,那么东方社会的基本单位则是人与人之间的关系

无论是东方思维还是西方思维,都能教育出好孩子

可如今,适宜中国人育儿的环境没有了,小区楼层越来越高,关起门来谁也不认识谁,邻里不熟络,汽车占用公共空间,城市规划不合理

我们的生活习惯也变了,买菜不再是在吆喝声起伏的菜市场,而是环境优雅的超市

宴请朋友也不在家中,而是在餐厅里

社会里的人也变了,中青年都是独生子女,这辈子可能从未和婴儿共处一室

我们不得不把孩子带到公共场合,而那里的人又不喜欢孩子

这一切都让爸爸妈妈们承受着巨大的压力

当然也有完全放弃了社会契约的熊父母们,他们的「事迹」是雪上加霜

现代生活方式和传统思维的碰撞产生了矛盾看似不可协调,我们就甘愿承受吗?当然不!我们可以做的还有很多!下一次,如果你在公共场合遇到了哭闹的孩子和紧张的父母,你会怎么做呢?请给他们善意的支持的眼神,夸夸小朋友王牌特卫,让气氛缓和下来

在纽约,我已经记不清有多少次被路人的温暖感动,在我惊慌失措的时候告诉我,「我们懂,孩子们都是这样的,别担心」

我也记不清有多少次看到别人家小朋友在路边哭闹,孩子爸爸抱起来,温柔地抚摸后背,和过往的路人交换微笑示意

你会发现,你曾给出的温暖,终有一天会回到你和孩子的身上! 感谢阅读如果你有任何建议、故事、烦恼或吐槽想与我们分享,欢迎加入我们新开通的《宝宝有话说》听众与读者群

期待聆听你的故事

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